Первичная консультация бесплатна
Как мы будем любить…? Взгляд на любовь в будущем. Мультиперспективы.

Как мы будем любить…? Взгляд на любовь в будущем. Мультиперспективы.

27.03.2020

Любовь означает желание себя изменять.

(по материалам Матиас Хоркс, футуролог, социолог)

 

Самые глубокие изменения в нашем обществе происходят в социальных отношениях. Радикальным поворотом в жизни общества является то, как дети общаются с родителями, как влюбленные находят друг друга, как складываются семейные отношения.

 

Вообще в отношении любви к настоящему моменту времени много сказано и много написано и тем не менее всегда остается в душе что то, на что мы ищем ответы…Наш мир – это  огромная человеческая система и не одно поколение задавалось вопросом как вообще должна выглядеть любовь между двумя людьми…? Некоторые исследования супружеских пар основываются на долговременном наблюдении партнерства, что математически можно выразить как систему эмоций, которая относительно закрыта и характеризуется процессами переноса между двумя людьми. Такие факторы как социальный статус, происхождение также являются переносом, как феномен в психодинамическом понимании. Что же такое тогда любовь? Жизнь на протяжении сотен лет – это борьба за любовь, которая нам и сейчас знакома и которую продолжаем вести. Племена, которые почти остались нетронуты до сих пор цивилизацией знают о любви то же, что и мы. По сути дела, мы имеем очень старую систему (отношений). Наш мозг и конституция так сконструированы, что наши дети чаще бесполезно и ненужно приходят в наш мир и они зависимы от этого резонанса. И если этот резонанс мы постоянно имеем в нашем мозге и в мозге наших детей, то это является именно тем, что мы не можем пережить или преодолеть. И тогда наша эволюция обладает понятием любви, которое равно понятию квазилюбовь, как бы мнимая любовь.

 

Антропологи говорят о понятии каскад любви, который насчитывает несколько уровней. Первый уровень – это жажда-желание, привлекательность или аттракция, второй уровень – это романтическая фокусировка на личности, которая затмевает квазидругих и наконец третий – это связь, которая возникает из того, как мы видим мир другими глазами и тем самым сами трансцендируем. И этот каскад является условием человеческой жизни.

Мы получаем подтверждение основанное на других знаниях из неврологии. Жажда-желание – это гормон тестотерона, романтическая жизнь – дофамин. Норэпинефрин или норадреналин - это то, что дает нам энергию и интенсивность переживания. Связь, как отношения между двоими – окситоцин, вазопрессин, то что позволяет нам вместе оставаться, то что означает расслабление в интимности. Любовь получается может быть определенной функцией, что совершенно понятно. Мы можем это замерить, увидеть, например, сканируя наш мозг во время любви или влюбленности. И этот каскад длится в среднем четыре года, но далее кривая падает.  Почему?  Потому что в племенном обществе по истечении четырех лет дети из племени изымаются и передаются в другое племя и там в другом коллективе воспитываются и становятся взрослыми. Как одна из причин.  В настоящий момент мы сталкиваемся с огромной проблемой, состоящей в том, что мы живем в большом обществе, в котором продолжительность жизни увеличивается и мы также не являемся кочевым племенем. Еще одна причина. К настоящему моменту мы имеет разные виды отношений и соответственно любовь должна продолжаться дальше. Одна возможность ее продолжить, например, когда один ребенок следует за другим, иногда это срабатывает, иногда нет. Как сказал Марк Твен, доверие творит детей и презрение. И то, что мы сейчас в нашем обществе переживаем – это относительно надежная система связей, сложившаяся еще с давних времен, но достаточно проницаема для того, чтобы люди имели возможность в что-то новое влюбиться, поэтому и включают неверность. Ранее люди жили не долго, были истощены  и жизнь была достаточно неспокойна. Сейчас нам  ребуется какая то способность к изменениям  и в этой связи мы стоим перед большим вопросом нашей культуры – существует  ли любовь, которая продолжительна во времени? Этим вопросом задаются все люди планеты, поскольку женитьба или выход замуж в 80 процентах происходит по материальным соображениям. 

 

 

Далее о партнерстве и отношениях, что математически очень интересно. Вообще отношения –это когда один из партнеров изменил другого, в качестве первого условия и второе условие, когда кто-то о ком-то 10 или 20 лет еще помнит. Это то, что мы можем назвать отношениями.

Также важным моментом оказывается то, что любовь мы разделяем на много функций. Когда мы слышим о любви, мы думаем о дружбе, страдании, о семье, о родительстве и скорее всего мы это не можем удержать в одном человеке всю жизнь. В Европе средний возраст замужества – 33 – 34 года в больших городах. Благодаря любви человек понимает о себе самом, это такое определенное упражнение. В этом, наверное, также лежит смысл того, что различные партнерства опробируются или подвергаются испытанию. Таким образом поступает много людей совершенно инстинктивно. Серийным является то, что получается – это серийные ошибки и действия, которые мы совершаем с одним и тем же человеком. Однако многие люди способны развивать интеллект и при так сказать мнимых пробах или опробованиях. И затем возможно встречают лучший выбор.

Сейчас женитьба или партнерство происходит между очень похожими людьми в социальных слоях и похожих культурах, а также большой проблемой является страх, который испытывают мужчины в отношении женщин. То, что мы до настоящего времени переживали в партнерстве –это влюбленность, понимание, репродукция, статус, является квазинормальной романтической концепцией, в определенном смысле серийная форма любви, которая уже не устраивает.

Что является сейчас актуальным? Если мысленно изобразить круг, в котором заключены влюбленность, понимание, статус, удовольствие, эротика, репродукция, коконизация ( кокон двоих), то новым требование любви или то,  что требуется от пары на долгое время становится требование, включающее в себя  продолжительную интимность, глубокую дружба, совместный успех, гедонистическую жизнь, супер дети, силу эротики, дизайн жизни. Поэтому формы адаптации к новым требованиям любви ведут к разным культурным формам любви, которые известны нам уже давно. Стандартная семья – это всегда было то, что было чаще иллюзией.  Известная фраза из Анны Карениной – Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему, кажется, в современном мире оборачивается на противоположное -  Каждая счастливая семья счастлива по-своему и находит собственный путь турбулентности, чтобы перешагнуть современные требования, иначе не смогут их преодолеть. Мы все больше и больше импровизируем с любовью, творим собственными руками свою биографию любви.  

Важным моментом настоящего является процесс японизации культуры, где все технологии будущего уже в настоящем, но в некотором смысле имеются также и тревожные моменты, когда 50 процентов всех женщин в большом Токио больше не замужем в 40-50 лет. Пол(ы) отделяются друг от друга, остаются в культуре одиночества и становятся агрессивными по отношению друг другу (пол к полу).   60 процентов молодых мужчин имеют на своих смартфонах аватары, которые перенимают функцию полюбившихся людей, что ведет к массивной виртуализации.

Имеются также целые различные образования любви и объекты любви. Важным вопросом является  вопрос - как завести красивых и здоровых детей? Мы пробуем воспитывать здоровых и красивых детей, это тот процесс, в котором мы нуждаемся, но в этом пункте мы забываем об индивидуальности.

Как мы разрешаем половые роли? В настоящее время мы имеем в распоряжении большое разнообразие экстремальных картин половых ролей, что безумно увлекательно и производит большое впечатление как на женщин, так и на мужчин. Имеется много женщин, которые применяют мужской идеал или свой женский идеал в радикальной форме, что мы наблюдаем в интернете. И естественно огромный вопрос поднимается в журналах и дискуссиях о полиамурии. Будем ли мы все полиамурны, поскольку мы нуждаемся в новых формах жизни и еще больше людей желают иметь больше партнеров…? Так ли это ? Ответ автора – нет, поскольку наша любовная система моногамии настроена на флексибельную систему моногамии. Мы хотим одного человека, в котором мы хотим видеть мир.  И если другой партнер в партнерстве открыт для разных отношений, то тогда сразу же возникает несбалансированность, которая масштабируется и создает сеть зависимых и ревнивых в большей или меньшей степени, не энергетизирует пару, но выбрасывает энергию во вне.

По мнению автора вырисовывается три сценария будущего развития отношений в паре.

Первый сценарий. Техно-эротическая трансформация – будем ли мы любить робота и такой рацион бесконечен, потому что мы все время очаровываемся вопросами, может мы и сами машины любви?  Однако однажды возможно  и удастся создать наилучшее  человекоподобное существо, в которого можно будет влюбиться, который возможно дал бы некий люфт, потому что мы это все же находим жутким.  Но технология не изменяет любовь и у нас имеется некая первоисходная модель любви, которую мы все внутри несем, и она является здоровой.

Текучая любовь – это второй сценарий. Здесь речь идет о том, как мы индивидуализируем наши любовные контракты при изменениях жизненных фаз. Текучее состояние договоров, свободная любовь в свободе партнерства, гомосексуальные партнерски отношения и так далее. Мы также можем представить, что люди в будущем смогут устанавливать друг с другом какую то иную само рефлексию. Будут заключать совершенно иные контракты любви  друг с другом, поскольку сейчас мы  производим лишь только новые формы аристократических придворных форм любовных контрактов.

Третий сценарий  – это коэволюцинная любовь. Решение достаточно сложное, поскольку это требует изменения в мышлении и чувствах и которое нам трудно дается, но которое мы возможно можем изучить. Коэволюционная любовь базируется на том понимании, что любовь означает желание самого себя изменять. И это никогда не упускается. Любовь – это момент, который невозможно изменить, и мы берем это таким моментом, каковым он является. Но любовь ведет к опыту, который может быть рутиной, поскольку требует ежедневного изменения и это рутина даже тогда, когда исчезает сострадание и когда мы постоянно встречаем что-то новое и другое. Это означает что мы вместе, но для нас, достигаем, интегрируем и поэтому изменяем и далее можем обнаруживать новое. Это то, что можно увидеть в паре на протяжении многих лет.

 

 

У вас есть актуальные вопросы?

Вы бы хотели встретиться со мной в моей практике?

 

Позвоните мне или воспользуйтесь формой обратной связи.

Я рада сообщить вам о текущих возможностях в моей практике.

WHATSAPP +380974730077 +4915153548670

VIBER +380974730077

TELEGRAM @Natadnipro

SKYPE natalymazan